為什麼「不願意」去諮商呢？可能有以下幾種原因：
一、我去諮商，是不是代表我「有病」？我會不會好不起來？
最近這幾年，大部分的人比較可以接受心理諮商，覺得是一個健康的求助方法，然而也還是有一部分的人，對於「心理諮商」仍有一個污名、負面的想法：「別人會怎麼看我？」「會不會覺得那是有病的人才會去看的？」「諮商會不會留下不良紀錄，影響未來找工作？」等等。
這與早期大家聽到「精神科」的感覺很像，早期很多人談到「精神科」，第一直覺反應是：「那是神經病的人在看的」。
先就實際層面回答。目前自費的心理諮商，不會進入健保系統（當然若在醫院使用健保資源的晤談，可能就會有紀錄）。諮商也有保密協定，沒有經過當事人同意，其他人／機構是沒有權力得到你的晤談資料，當然也不會影響到你的工作。
接下來就心理層面回答。有些人很怕諮商，是因為很怕自己「生病」。我們極力想把「疾病」與「我」切開，因為我們對「生病」很恐懼。
當我們感冒，我們不會太擔心，因為我們知道感冒會好。
當我們跌倒破皮，雖然會痛，但也不會太擔心，因為我們知道傷口會癒合。
也因為我們有很多次感冒康復，受傷痊癒的經驗。
但如果我們得癌症呢？我們可能就會開始擔心，因為我們不確定癌症會不會痊癒。
回到心理生病，由於我們社會對情緒教育的漠視與不理解，我們往往不清楚心理生病，其實是會「好起來」的。我們不知道好起來的路長什麼樣子，所以會害怕：「如果我心理生病了，會不會就好不起來了？」
對於未知，我們會恐懼。對於恐懼，有些人就會選擇迴避，可以暫時先不面對，不去煩惱。
你知道有很多人不敢做身體檢查嗎？
那就像是，如果你最近一直咳嗽，身邊的人怕你得癌症，要你去檢查身體，但你一直拖著，因為擔心如果被診斷出來真的是癌症，你的擔心就「成真」了，那該怎麼辦。
在心理上，也常見這樣的想法：「我覺得我跟我先生已經沒話聊了，也不太講心事，但是……很多結了婚的伴侶，不也都是這樣嗎？或許我不該太過小題大做。」
其實當事人的心裡並不是真的覺得沒問題，而是擔心，若把兩人婚姻的傷口揭開了，會不會收拾不了？
這種因為害怕而迴避的心情可以理解，但迴避問題反而可能延誤了治療時機。
簡單來說，怕自己心理生病，其實就是「怕被貼標籤」以及「怕好不起來」。
但心理生病，並不可恥。心理也會有小感冒，如果及早治療，反而能夠更早、更有效地得到更好的幫助。
在我心中，一個願意面對自己的困難與無助的人，才是真正的勇敢。
二、我去諮商，代表我很「糟糕」？！
怕諮商＝生病，可能是怕被貼標籤，或是怕自己好不起來。
但還有一點很類似的是，會覺得「我去諮商＝我很糟糕」。
也就是「改變自己」常常會與「羞愧感」綁在一起。
我想有一部分的原因是，在我們的文化裡，存在著「恥感文化」。
在恥感文化中，我們總是用「你很丟臉、你很糟糕」的方式，來教育一個人。
例如小孩子哭的時候，我們會說他：「哭什麼，羞羞臉。」
在一個人考試考差的時候，我們會跟他說：「你看你，就是不認真、上課不專心，才會考得不好。」
父母的本意可能都是要孩子更勇敢，或是考試成績更好。
但你有沒有發現，我們「幫忙／教育一個人的方式，總是讓他先感覺到糟糕，甚至羞愧」。
久而久之，我們已經習慣了。在讓自己變得更好之前，我們會先意識到「原本的自己有多糟糕」。
這會導致，我們一方面非常想要讓自己進步、改善自己──這是很好的動力。但當我們在面對自己、認識自己的不足時，緊接在後的是大量的「羞愧感」：「我是不是不夠努力、心理太脆弱、抗壓性太低……」──這樣的我「好糟糕」。
所以很多人為了想要避開這種：「我很糟糕」的感覺，就容易拒絕別人的幫助，迴避面對自己的困境，也就不願意透過諮商來改變與幫忙自己。
其實，我們可以把心理諮商當作是一種「學習」，就像你學烹飪、插花、學英文般，學習一種技能。
「情緒管理」、「人際相處」，不也是一種軟實力，一種重要的能力嗎？
你會因為學英文、學烹飪，而覺得自己很糟糕嗎？
不會吧。我們反而會為自己的「積極」而感到喜悅、驕傲。
我認識很多非常願意提升自己的個人或夫妻，他們為了想讓自己過得更幸福，或做「結婚前的關係健檢」而來，所以為更好的未來做好準備，大有人在。
再者，我常覺得，能在情緒、關係、面對痛苦上……這些人生的議題修練好，這是可以帶在自己身上一輩子的生命禮物。
所以，如果你想要透過諮商來幫忙自己，請對自己說：「這樣的我，願意面對困境的我，願意尋求資源幫忙自己的我，是很棒、很勇敢的！」
三、我不討厭諮商，但我討厭你對我說的方式
第三個常見的心情是，當事人不喜歡的不是諮商本身，而是被介紹去諮商的「過程」。
很多時候，「被建議」要去諮商的人，其實感覺「不是被幫助」，而是「被指責」，甚至是「被強迫」。
（一）被指責
在我們平常的文化中，很容易「用責罵的方式表達關心」。
例如，我們常聽到這樣的說法：
「你真的是情緒很有問題。你要不要去諮商，改一改你的脾氣？」
「你都不去上學。你未來的人生該怎麼辦？」
或許說話的人，是在表達對這個人的關心與擔心，但聽的人，卻很容易感覺不舒服。
當然，這種表達除了與說話的習慣有關之外，一定也多少混雜著長期對於這個人的挫折、失敗感、不滿、憤怒，所以也很希望若對方有一些改變，自己就可以輕鬆一點，否則，自己就真的快要支撐不下去了這種迫切感與危機感。
但在這種「建議」之下，其實很容易讓當事人興起防衛心態。
（二）被強迫
我在學校工作過一段時間，在學校時，常常接到大量的「非自願案主」，也就是很多被抓去晤談的學生，不是因為自己想談，而是「被要求」來的。一般來說，這種晤談的立基點就已經建立在一種「被勉強」的前提之下了。
因此，在這種「被強迫」的關係中，被要求來諮商的人，可能心裡早就百般不願意。坐下來的時候，什麼話都還沒說，就擺著一張臭臉，甚至會有一種隱藏的反抗心態是：「如果我照你的意思改變了（例如：去諮商了、變好了），代表是不是我又要失去我自己的自主權、受控於你了？」
你注意到了嗎？這一類的人，精確地來說，他抗拒的其實不是諮商本身，而是這個互動帶來的感覺：「如果我照你的意思接受了諮商，是否代表我真的如你所說的這樣糟糕？代表我又要被你控制？代表我輸了？」
所以，如果你想要讓他接受諮商，需要先改變的是，你跟他溝通的方式。而這部分，會在下一篇文章更詳細地提到。（……未完）
內容來源：《闇黑情緒────接納憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼，你會更茁壯與強大》寶瓶文化授權轉載。
