【聆聽內容、核對含意，並陪伴在旁】
家有捉摸不定的青春期孩子，可說是「伴君如伴虎」。
與青春期的孩子溝通時，如何避免「踩雷」呢？
●練習扮演聆聽者：
用「你說說看」，取代「你聽我說」。
●練習扮演核對者：
用「你的意思是……嗎？」，取代「我認為你就是……」。
●練習扮演陪伴者：
用「你需要我幫忙嗎？」，取代「你要這樣做才對」。
給「不確定自己的形狀」的青春期孩子，多點理解、聆聽與等待
歌手劉若英的〈給十五歲的自己〉這首歌中，有一句歌詞這麼形容青春期的少年：「不確定自己的形狀，動不動就和世界碰撞。」把人在進入青春期時的徬徨無助，但又奮力想在外界給的框架下，為自己定位、塑形的傻勁，刻畫得相當生動。
我就在小學六年級的女兒身上，看到這樣的身影：
●跟家人說話，冷不防地就劍拔弩張，一副既攻擊又防衛的樣子，讓人有點不知如何靠近。
●哪天不知怎的心情突然大好，又主動跑來談天說地，直問我：「喜不喜歡某部動漫？」「欣不欣賞某種穿搭？」好像期待從我的回應中尋求認可與贊同，讓人陷入某種尷尬的情境，戰戰兢兢地就怕回錯了一句，不小心又踩到她的地雷。
一個比較具體的實例是，有回看到女兒的聯絡簿上，老師針對她和同學間的對話有些提點，希望她講話不要那麼直接，因為那樣很可能會無意間傷害到對方。我問發生什麼事，她娓娓道來事件經過，並且強調那只是她和同學之間開玩笑的話語，老師想得太嚴重了。
我在聯絡簿上簽名，並隨口說：「老師應該是善意提醒，我們就注意一下。」
沒想到，她認為我跟老師站在同一陣線評斷她，立刻擺出了防衛的姿態，回說：「你剛剛都聽不懂嗎？我以後都不跟你講了啦！」
這突如其來的反應讓我頓時愣了一下，不解怎麼好意的關心卻換來她怒目相向，真是「真心換絕情」啊！還好我的心臟夠強，否則當下被這麼突然一擊，玻璃心就碎滿地了。
我清楚地知道：
●進入青春期的孩子，會急著長成自己想要的樣子，但同時又頻頻回首，看看父母是怎麼解讀自己。
●正是在這種「急著往前衝，但又不時回頭看」的狀態下，有時會進退失據，情緒就特別多。
因此，我也就開始練習，不要針對女兒的言行太快給評斷，因為她的內在本身就是個糾結、紊亂的毛線球，她需要時間自我釐清。而我要做的則是更耐心地理解與聆聽。
青春期的孩子，真的很可愛
有段時間，女兒在課後美語班常常被留下來補考。
我和太太都有點擔心她的學習狀況，不斷地觀察問題的癥結究竟何在：是每次都太晚進教室，以致試題寫不完？還是每回都臨時抱佛腳，以致複習不確實？或者根本就是教材太難，她很難跟上老師的教學進度？……各種臆測在腦中盤旋。然而當面詢問她時，卻又被全盤否認，讓我們實在不知道能如何幫她。
看我在教室外頭等了很久，她下課時，常面帶愧色地說：「你等很久了喔？以後可以晚點再來接我，就不會浪費時間了。」
有一回，可能是怕我等太久而生氣，女兒一出來就笑咪咪地說：「爸爸，我今天補考有考九十五分喔！」
當下我其實沒有生氣，只覺得心疼，因為她是多麼擔心我會對她失望，她是多麼害怕沒有成為父母眼中的「好」孩子啊！
從那次以後，在確認孩子的作業有按時完成，學習也都亦步亦趨地跟著，並非因為怠惰而導致成效不佳之後，我便把焦慮轉換成默默支持、陪伴，心情不再隨考試的分數高低而起伏。
一晚，女兒「照例」又因補考而晚下課，我只問她：「你還好嗎？」
她煞有介事地對我說：「爸爸，我終於知道為什麼最近每次都要補考的原因了。原來我的準備方向錯誤，都只注意背單字，卻忽略要留意每個單字在使用時的例句，老師都會從那裡出題。」
我笑著回說：「這樣啊，那下次準備的時候，可以換個方法試試看。」
這可是孩子摸索了好久，在學習的歷程中不斷「鬼打牆」而得到的結論，我不評斷，就只是理解、聆聽並等待。
騎車回家的路上，孩子在後座迎著晚風，輕輕地哼著歌。我突然發現，青春期的孩子其實很可愛。
「退一步」，反而創造了彈性空間
很多人回想青春期的自己時，常會用「青澀」一詞來形容。青澀的果實，雖然不再是稚嫩的種子，但又尚未成熟，因此也不能全然置之不理，需要細心地呵護。
如何拿捏與青春期孩子的距離，對父母真的是個考驗。就我和女兒的互動經驗，我的結論是，就「退一步」吧！
●孩子既然還不確定自己的形狀，我們就退後一步觀察，看他們如何「捏塑」自己；但也不要離得太遠，因為孩子總會想試探父母是否認可。
●我們耐著性子聆聽孩子的說法，也適時（不是即時）表達我們的想法（不是評斷），讓小孩可以在與我們的互動過程裡，順利地「轉大人」。
比如開頭的聯絡簿例子，我想女兒之所以生氣，關鍵就在我的「隨口」回應，終究還是不自覺地落入評斷，認定老師的觀察無誤，她在校與人互動的言語「有問題」。雖然她費了一番唇舌，想讓我理解遭遇的實際情境，但我卻似乎「聽而不聞」，讓她再次遭受不被理解與認可的委屈。
倘若此事可以重新來過，我會在耐心聆聽女兒的說法後，選擇將老師的叮囑放在心裡，作為日後觀察女兒與人互動時的參考點，並在合適的時機提點她即可，因為或許不是老師說的那樣。
我該做的是「退一步」觀察，看看是否真有問題再出手，而非在不明就裡的狀況下，就站上第一線妄下斷語或發號施令。
●「退一步」，不是消極地放任或置之不理，而是希望在與青春期孩子的互動上，挪出更多的彈性空間。
如果親子之間能騰出一處這樣的「緩衝區」，或許，那個動不動就和世界碰撞的孩子，某天在你眼中就突然變得可愛了。
