我們的腦袋，經常被拿來和電腦做比較。電腦是個運算的機器，人腦是個更複雜的運算機制。電腦用位元儲存龐大資訊，人腦則是透過神經突觸，以及許多連科學家也尚未開發的 結構，儲存我們一生的資訊。
然而，除此之外，人腦還有一個地方，跟電腦的應用方式很像，那就是電腦只做人類輸入指令的事。而我們人類每天的行動，也是依靠著大腦的思考下決策，而大腦思考的源頭，便 是依賴人類（包括自己和別人）輸入指令。
若掌握輸入指令的祕訣，那麼不僅人生可以過得更正面積極，也可以在從事不同行業，特別是做業務工作時，更能事半功倍。
請給我一個理由
說人腦和電腦很像，但畢竟有一個根本性的不同，人腦有情感，而電腦則只是機器。因為有情感，所以我們做任何事，絕對都需要「理由」。
機器人掃地、運算或上前線打戰，只需要命令，就算原始指令下錯了，機器人也一樣不問對錯去執行命令。但人類做的每件事，就算只是躺下來休息，也需要理由。躺下來休息是因為累了？因為覺得無聊？還是只是純粹因為想放鬆一下？
簡單的事，只需要簡單的理由；但複雜的事，就需要更複雜的理由。而人們無法做更複雜的事，往往就是因為沒有足夠說服自己的理由。
好比說，要當老闆，這件事很難很複雜，算了，還是當個小小員工比較簡單。要成為億萬富翁，要懂好多學問，要接洽好多人，太麻煩了，算了，還是領薪水聽命令做事比較簡單。 可以說，一個人成就高低的關鍵，跟是否願意提升自己，做更複雜、更困難的事有關。而這就需要「理由」，甚至當我們挑戰更高境界時，我們需要的是「動機」，而動機就是來自於問句。 若有可能，每個人都很會找理由的，不信我們找一天去小學課堂上旁觀。當有小朋友遲到了，老師問為什麼遲到？就連不滿十歲的小朋友，也都能找出各種相關的理由，什麼肚子痛啦！媽媽生病啦！鬧鐘壞掉……等等都有。
如果連小朋友都如此，成人們的理由就更多了，老闆問員工為何上班遲到了？什麼交通事故、接到親戚病危通知、路上日行一善幫老太太過馬路……等，只要給個問題，他們就會「創造」出答案。可以說，人腦的設計就是你問什麼，腦袋就回答什麼，所以答案就在問題裡。
因此，任何場合，我們想要改變一個人（包括自己）往正向發展，首先就是要針對大腦，輸入正向的問題。
像是前面那個例子，老闆問員工為何上班遲到？問題是「遲到」，所以答案就是「遲到」。老闆希望員工常常遲到 嗎？若不希望，那問題就必須是「不要遲到」，因此老闆就該 問員工：「你應該怎麼做，以後才能不遲到？」於是員工就會 回答，下次早點出門、晚上早點睡……等等。
輸入指令變了，員工大腦的思維方式就會變，行為模式也會跟著變。
如果老闆問一個問題，員工會想各種理由回答，當我們問自己問題，我們的大腦也會想各種理由回答。例如問對方，你為何那麼胖？對方就會講一堆自我安慰的理由，因為遺傳、因 為生長的環境、因為體質就是這樣……
現在我們懂得問法了，就該反問要怎樣變苗條？那麼對方就會去找變苗條的方法。所以如果學生考試成績不太好，要該 問下次怎樣可以考好？而不要問考壞的理由。
特別是業務銷售東西，不要執著於客戶為何不買，不要每次被拒絕就自我否定，否定到後來就離職不想幹了。這種人多半不是被業務工作打敗，而是被自己的「問題」所打敗。
業務應該要問的問題是：「客戶為何要跟我買？」
我們不強迫客戶給理由，但反倒我們自己要先替客戶想好 理由，並且要寫出至少五十個。在後面的章節中，我們會介紹「問句銷售法」。在此，我 們先繼續來談談生活層面的問句人生改善法。
問出更多的理由
前面提到，假如要幫客戶找出買東西的理由，就要寫出至少五十個理由。為什麼要寫五十個？為何不能一個理由就好？ 因為做每件事都需要理由，如果事情比較大、比較困難，那就 需要更多的理由支撐。
就好比你追求一個女孩子，那個女孩子為何要跟你交往？ 總不能只有單一一個理由吧？若只因為一個理由（例如你很帥、你很有錢），這樣的理由都太薄弱了，兩人交往的基礎也就會變得淺薄。
我們要成就任何一件事，也就必須要很多個理由。 可以想像在一道極淺的溪流上，擱淺著一艘獨木舟，靠著原本的水量，無法移動獨木舟分毫，但若是隨著降雨或者其他 支流的溪水導入，讓水量越來越大，終於那艘獨木舟會被水撐起來，然後往下流沖去。
原本溪水的水量，只是單一的理由，但是當水量變多，也 就是理由夠多時，就會帶來改變的力量。而論其源頭，其實就 是一個個單一的理由，由此可見理由很重要。
男女朋友為什麼會分手？一定是先有分手的理由，而這些理由不是單一個，一定是日積月累很多的問題所累積而成的。 然而這些理由怎麼來的？說來矛盾。其實，我們要維繫一段情 感跟摧毀一段情感，可能所基於的元素都是一樣的，只不過問 法不同，結果就大大不同。
男女朋友或者夫妻相處都是這樣，當妻子問先生：「你為什麼會不喜歡我？」
先生說：「我哪有不喜歡你？」 妻子說：「有啦有啦！我一定有缺點啦！你說吧！」 於是先生就說啦：「你的缺點就是懶散、不顧家、愛無理取鬧、愛亂買東西……」 然後一邊條列著，一邊先生自己就想著，還真的呢！以前沒特別注意，現在越想就發現妻子缺點越多。到最後，這個妻子的缺點簡直多到爆，多到先生開始懷疑自己當初為何會娶她？
所以男女朋友分手或夫妻離婚，其實就是大家將焦點集中在負面因素上，越想越痛苦，問出負面問題，得到許多負面答案，終究造成必須分手。
這種負面影響力可以應用在任何地方，公司員工離職率高，一定是那些員工找到離開的理由；做生意客戶都留不住， 因為客戶找到不買你產品的理由。
推動事情發展的理由不會只有一個，我們可以想像，有一張桌子，如果只有桌子中央有一根柱腳，感覺這張桌子一推就倒。如果後來多加一根，再加一根，最後再一根，有了四隻腳後的桌子，就不會再被推倒了。
但即使這樣，桌子還是可能被壓垮，因此桌腳越多越好， 當有了十幾二十根腳時，這張桌子就算地震被屋垮壓住，還是 能屹立不搖。
同理，我們要一件事情「穩固」，就要多問問題，增加其被支撐的理由。例如賣東西給客戶，要問出對方心目中對產品 的優點，不斷的問「還有呢」？問多了，理由越多，客戶就對 產品愛不釋手，非買不可了。
對自己也是一樣，我為什麼一定會變有錢人？因為我有理想抱負。還有呢？因為我做人誠懇，身邊有很多朋友。還有呢？因為我認識一群願意幫助年輕人的老闆。還有呢？因為我 有個賢內助，她會襄助我成為有錢人。還有呢……
問到後來，連你自己都深信不疑，自己一定會變有錢人， 就像那張擁有十幾隻桌腳的桌子，你對成功的信念，已經屹立不搖。
用問句影響身邊的人
一個成功的人，不論是變成一個企業家，變成一個偉大的政治人物，或者變成某個領域令人尊敬的學者，他們都有一個共通點，那就是他們都是有影響力的人。每當我們看到這樣的人，就會對他們感到敬佩，願意聽從他們的建議做事。
但我們有沒有想過，所有這些成功的人，也是從娘胎出生，然後經歷過嬰孩、少年、青年階段成長，除了宗教神話以及古老皇族，現實生活中沒有人是一出生就擁有被尊敬的特質，這些人也是經歷過年少不經事、思想淺薄的階段。
到底具體來說，他們是在人生的哪個關鍵轉折點，開始 變得讓人尊敬呢？答案一定是當他們「開始說服自己」那一刻起。就好比前面說過的明朝開國皇帝朱元璋，他從什麼時候變成一號人物，有人追隨的呢？當然絕不是成為皇帝後，也絕不是在開疆擴土與蒙古兵對抗階段，早在那之前，甚至早在他少年時代，當他「想像」自己是個領導人時，他就已經是一號人物，是個被追隨的人了。
當少年朱元璋小小的身影就可以影響人，我們若身為成人，該如何在日常生活影響別人呢？
舉個例子。有一天，我和幾個友人傍晚搭車想上陽明山泡溫泉，原本大夥興高采烈的，突然間風雲變色，下起了滂沱大雨。一下子，大家的遊興都被沖淡了，甚至覺得有種被困住的感覺。此時開始有人講話，他問：「為什麼這種天氣，我們還得折磨自己上山？」
這問題徹底讓整輛車子裡的氣氛更為消沉，因為那個問題，導引大家去想著為什麼要折磨自己，然後越想就越消沉。 想著自己明明本來可以在溫暖的客廳裡，一邊蹺著二郎腿一邊看電視，為何現在要被困在這窄小的車子裡？連原本個性比較 開朗的朋友，此時也開始臭著臉，滿臉不高興地看著被雨打濕的山路。
這時候，我該怎麼發揮影響力呢？如果此時我用正面問句，有沒有用呢？
好比說：「大家不要心浮氣躁，讓我們好好想一想，該怎樣快點上山，趕快去泡溫泉，不就沒事了嗎？下雨天沒關係 啦！不是說風雨生信心嗎？」
這時候我完全用的是正面話語，也都是用正面的問句。但是結果有用嗎？我一看車內，每個人仍是意興闌珊的，受到外頭大雨所影響，個個無精打采，連開車的那位朋友也鐵著臉不 說話，感覺上他似乎正在想，乾脆把車開回頭算了。
這是為什麼呢？前面不是說問句可以影響行動嗎？ 是的，問句影響行動，但是問句的強度，來自於內心的認同度。因此，當大家內心沒有意願時，光是問大家該如何更快上山，也就是問HOW，是不夠力的。
此時，我改變了問法，我說：「下雨的確很討厭，但是大 家不妨想一想，我們當初為何想要出來泡溫泉，我們都不是一 時興起才想要泡溫泉的吧？我們想想，我們認真回想一下，為 什麼要來泡溫泉，這次的溫泉之約有什麼好處？」
經我這麼一問，有人想起來了，說：「我們這次出來泡溫泉，就是想要聯絡兄弟間的感情的，怎麼那麼輕易就被雨打壞 心情呢？」
另一個朋友接著說：「對啊！當初不是說天氣漸漸冷了， 這時候泡溫泉最舒服了嗎？」
又有人說：「平常泡溫泉可能都要排隊，但是今天肯定遊客變少，不是正好可以讓大家泡得更舒服嗎？」
此時大家你一言我一語的，於是漸漸又轉變心情，很期待 上山了，甚至懷疑剛剛怎麼會輕易被滂沱大雨就打壞了遊興，雨天泡溫泉多棒啊！還可以跟朋友炫耀呢！在這之後，再來討 論怎樣可以更快上山，大家的興致就來了，當天晚上也真的有了一個愉快難忘的回憶。
從這個例子我們可以看到，一個人可以透過問句影響別人，就算是生活中小小的事也一樣。
記得， 先問WHY再問HOW，就能變成堅強的問句模式。
