老公這種生物 別人家的另一半比較圓

書摘

老公其實沒變,但就是「不變」才是問題。

週末我朋友帶小孩來跟我一起吃飯,她八歲多的女兒刷著手機影片發出各種感慨:

「人家的爸爸做飯真厲害,他要是我爸爸就好了……」

「這個爸爸英語真好啊,要是我爸英語也這麼好就好了……」

「人家的爸爸自己會畫繪本,他要是我爸爸就好了……」

我朋友飯吃著吃著都聽不下去了,對她女兒說:「好了好了,不要羨慕人家了,你就這個命,攤上了這個爸爸,以後你還是多指望我吧,對我好點。」

「那你老公會什麼?」

我悄悄問我朋友:「那你老公會什麼?」

她說:「做什麼都不行,出差第一名。」

我和朋友聊起了她當初是怎麼看上她老公的。她說:「成熟,話少。」我說:「這不是挺好的嗎?說明還是有亮點的。」她說:「當初的成熟到現在就是老氣橫秋,沒有趣味,當初的話少現在就是悶葫蘆,跟女兒都不知道說什麼。以前覺得他穩重,現在發現穩重過頭了,除了體重在長,別的都在原地踏步,十幾年來沒有進步,高開低走。」

唉,其實也不是高開低走,是女人的進步太明顯。所以我們也別老抱怨男人會變了,人家其實沒變,但就是不變才是問題。女人才是最會變的那個,變得更獨立更能幹更有思想境界,自然就看那個不變的人不爽了。

同一個男人,在不同時間段,甚至不同地理位置、不同環境下,都能被我們下不同的定義,就像在做小變色龍實驗,不管他是誰,都能被我們想辦法發現不一樣的顏色。

人家其實沒變...

當初千挑萬選,找了這麼個穩重的、成熟的、話少的……一旦結婚,算了,什麼優點不優點的,日子能過就過,不能過也先湊合過,過著過著就走到離婚冷靜期了,老天都幫你離婚難。就像考大學一樣,當初千軍萬馬搶一座獨木橋,好不容易搶到了,擠進去了,一旦進了大學就以為是人生贏家一樣放飛,能學就學,不能學也湊合學,學著學著就畢業了,都不用你費多大力氣。嚴進寬出,睜隻眼閉隻眼也就走完了人生的大半。

對女人來說,自以為自己精挑細選的配偶,一定會在婚後投桃報李的吧。結了婚才知道,好傢伙,原來自己才是來投桃報李的那一個。又能怎樣,本著嚴進寬出的原則,繼續修煉唄。

但是從男人的角度來說,正好相反,他們對另一半是寬進嚴出。談戀愛時男人會把所有優點放大,就算直男也能讓你感覺挺浪漫的,咳,小女孩真的純真包容。他不會對你提要求,你還以為他覺得你是上天賜給他的禮物。

寬進嚴出,男人把另一半當合夥人

一旦結婚,你就不是禮物了,你就是個合夥人。男人對老婆的各種標準就會瞬間提高──最好立馬蛻變成一個懂事的妻子、孝順的兒媳、生育一條龍自動化程度很高的流水線,然後還得把孩子教育好,同時兼顧家庭與工作……就算嘴上不說,大多數男人的內心都是有一套標準化要求的。

結果就是,你做得很好他們可能覺得是應該的,你做得不夠好他們會覺得你不稱職。什麼是職?老婆的職應該是什麼?法律沒有給出條例,但是男人的心裡自有一套標準。

娶老婆前:只要是個女的就行。娶回家之後:三頭六臂才行。

寬進嚴出,就是男人對待婚姻和配偶的內心戲。

這就是為什麼有不少男人可以對自己缺少家庭付出而心安理得,因為他們是在婚姻裡嚴進寬出的那個人,人家覺得一旦領了結婚證書就萬事大吉了,可以放飛啦。而女人往往重感情、重責任,進入了寬進嚴出的婚姻之後更想努力把家經營好。

無論男女,幸福都是自己爭取來的

爸爸可以肆無忌憚地出差、不管家、不陪孩子、不像「別人家的爸爸」那樣讓孩子找到傲嬌的理由,他們也不會覺得心裡不安,甚至會感覺「我在養這個家,我才是最不容易的那個」……

但媽媽們同樣賺錢養家,就不會肆無忌憚逃離,也不會不管家不管孩子,會想盡辦法多陪伴一些,看到「別人家的媽媽」有什麼本事我們也會盡量去靠攏,不讓孩子失望。

婚姻裡註定是不公平的,小到基因大到道德觀,都決定了女性是對自己要求更嚴格的那個。

但我並不認為男性不可以被訓練。

開頭提到的那個朋友,嘴上說不要身體卻很誠實,對老公照顧得無微不至,根本就不用他做什麼家務,更不需要他帶孩子。所以說,很多老公的嚴進寬出,都是老婆慣的。

而很多女人的寬進嚴出,也都是自己在跟自己較勁。

其實現在的大學都沒那麼輕鬆了,不但進門嚴,進去之後也不能鬆,競爭很激烈,鬆一鬆就把前途鬆沒了。婚姻也有這個趨勢,以為進入婚姻之後就可以高枕無憂、不用努力就能躺贏的男人,將會越來越多地被回歸單身。

因此,無論男女,幸福都是自己爭取來的,大家還是得心裡有數啊。

back to top
navbar logo