很多人以為，說服是找出一種說法，好讓你「照著我的話做」。但事實上，一切的說服都只是為了找到一個切入點，好讓對方能從中為自己找出一個去做的理由。
所以，當我們要說服別人的時候，第一步就是要意識到，每個人都必須擁有對自己行為的選擇權，確保它，並且善用它。
用提問引導對方思路
日常生活中，我們有很多時候都希望能勸身邊的人改掉一些壞習慣，比如，子女為了父親的身體健康，想勸他戒菸；女朋友為了伴侶事業著想，想讓他收斂一下壞脾氣；老媽擔心兒子的課業，希望他少打點電玩⋯⋯但正所謂江山易改、本性難移，人們養成的壞習慣其來有自，旁人苦口婆心往往徒勞無功。這時候一不小心，對話就會進入說教模式。
就好比某次閒聊時，你聽到朋友抱怨自己長胖了，於是你們展開了對話：
「唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能鍛鍊得這麼好。」
「是啊，你為什麼不跟我一樣，花點時間去慢跑，運動一下呢？」
「我也知道，但工作太忙，實在沒時間⋯⋯」
「我覺得還好吧？你真的有那麼忙嗎，連每天半小時都抽不出來？」
「嘖，你哪裡知道我們這種加班狗的苦。而且就算有時候早點下班，也是精疲力竭，哪有心情慢跑啊⋯⋯」
「那為什麼不試試晨跑呢，早起半小時，跑完精神會更好喔。」
「但我體力不行，跑沒多久，就會很累⋯⋯」
「放心，體力是練出來的，只要持之以恆，就會越跑越輕鬆。」
「算了吧，我從沒慢跑過，連雙合適的鞋子都沒有⋯⋯」
「那小事，我帶你去買一雙，如何？咱們明天下午就去商場挑。」
「唔，我看下次吧⋯⋯」
典型錯誤──動不動就說教
上面這段對話，有沒有覺得很熟悉？其實，這就是最典型的說教場景。說教方喜歡用「為什麼你不如何如何」的方式，督促你去做某件事；然而被說教的那一方，則不斷丟出「因為我有什麼什麼原因」當藉口，拒絕做出改變。
這個過程，難免會讓說教者覺得氣惱—難道你真的不希望自己變得健康一點嗎？難道你不相信運動有益健康？你為什麼會一直處在這種抗拒狀態呢？
其實真正的問題是出在說教者的說話方式上。
要知道，當我們一直問別人「你為什麼不如何如何」的時候，就會很自然地讓對方的思考偏向於為他不做這件事找出一個理由。
而接下來，你為了勸導對方，又不得不將他自己所提出的理由一一推翻，這個過程很容易會引發對方的反感，讓對方覺得「你又不懂我的情況，少說這種風涼話」。
畢竟，誰都不喜歡被否定，而為自己所提出的理由辯護更是人類的天性。
於是這麼一來二去，那位原本你想勸他去做運動的朋友，在一連串的說教下，此刻只會滿腦子充斥著「為什麼我不能去慢跑」的理由，且在與你的爭論過程中（即便只是溫和的爭論），不斷堅定著自己的想法。
小訣竅──反向提問
那麼，要怎樣勸導才有效呢？
關鍵在於，我們要改變提問的方向，來引導對方從「為什麼我不能」轉變為「為什麼我想要」。
讓我們再看一次前面的例子：
「唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能鍛鍊得這麼好。」
「咦，奇怪了，你看起來不是那種會注意身材的人，為什麼會對運動感興趣呢？」
「我也希望自己能瘦一點啊⋯⋯」
「胖就胖嘛，有什麼不好呢？」
「可是瘦一點的話，我穿起衣服來就能更有自信一點⋯⋯」
「何必在意呢？反正我們又不會嘲笑你。」
「不是別人會不會嘲笑的問題，而是自己看自己也不開心啊⋯⋯」
「那麼，你打算怎麼做呢？」
換一種說法就能得到另一種結果
有沒有發現，換一種說法，這段談話的方向就跟之前說教式的對話變得很不一樣？
因為在這段對話中，勸導者一直在做的是不斷問對方「為什麼你會想要」，而每問一次，聽者的腦中就會思考一次「因為我要如何如何」的理由。這樣的理由，就像埋下一顆種子，而且會隨著勸導者的每一次反駁（胖就胖嘛，有什麼不好呢）逐步加溫，變得越來越深（自己看自己也不開心啊）。
畢竟，還記得嗎？誰都不喜歡被否定，而為自己所提出的理由辯護更是人類的天性。
於是，隨著理由與信念漸漸被強化，最後，勸導者只要問一聲「那麼，你打算怎麼做呢」，就很有可能將改變從念頭激勵為行動。
此時，如果這位朋友開始談買跑步鞋的計畫，或者說出決定跑步的時間，那我們當然可以很開心地表達支持。但除非他主動提問，否則此時切記別用過度的關懷讓他感受到壓力，因為這種行為只會重新激起對方對跑步的抗拒心理，那就前功盡棄了。
同時，這套提問方法，不只可以用於勸導別人，也能夠用在自我激勵上。因為許多時候，當我們在自我對話的過程中，如果不斷問自己「為什麼我做不到」，那麼我們就等於是在鼓勵自己生產出大量「做不到」的理由。
由此可知，自我檢討和自我激勵其實存在著一定程度的矛盾。我們對自我的缺點檢討得越多，其實也就等於是在合理化它存在的理由。
當你內心中已經產生了這一連串對話時，那麼很遺憾，你這個毛病基本上越檢討越難改。
所以，如果真想改變自己的壞毛病，就別問「我為什麼做事情老是在拖」，而是要去問「為什麼這件事我會不想拖延」。換一種問法，就能讓自己的想法產生不同的路徑。
說服＝改變，不是一瞬間可以完成的
說服，不是一蹴而成的事情，尤其是在針對某些成見已深的對象時，不要覺得我講了半天，你還是沒有那樣做，就是失敗了。事實上，說服是一個程度上的改變，只要對方的想法從「很討厭」到「沒那麼討厭」，甚至是在思考「你說得也有一定道理」的時候，其實說服就已經開始成功了。
常用句型：
●你曾經有一點點想要那麼做嗎？
透過反向提問，引導對方的思考方向。例如，當你想要勸他人戒菸的時候，就問他是否曾經想過要戒菸，理由是什麼，從而喚起他自身為「戒菸」這件事尋找理由。
●咦，你居然會想過要這麼做，我很好奇，原因是什麼？
用提問引導對方強化某個信念，同時用「我很好奇」這類中立表述消除對方戒心。
