作者簡介
柯琳．歐葛蕾迪 Colleen O'Grady
她是美國休士頓大學「德州心理科學研究所家庭研究中心」主任，有二十五年豐富經歷的婚姻與家族治療師，協助過上千對母女圓滿解決相處問題。同時，她也是一個女兒的母親。
她從同為母親的經驗出發，以其豐富的心理專業背景，幫助了許許多多的母親們重建與女兒的關係，傳授實用的方法，陪伴母親化解內心的緊張、衝突、焦慮和情緒化，並學會真正有效的溝通和教養方式，與女兒一同成長。
不斷地爭吵、得盯著女兒做功課、聽女兒講她和朋友還有同學的各種八卦、躺在床上了還在為孩子擔心……所有這些事都令我們感到心力交瘁，但這些只是其中一部分的原因。
還有其他原因，不過，與我們十幾歲的女兒毫無關係。我們有孩子、伴侶、整個大家庭和朋友，我們被年邁的父母、經濟壓力、工作、家庭責任和人際關係的壓力所迫。生活中還可能出現我們不願承受的挫折，像是離婚、失業或重大疾病。
母親，真的是非常神奇的一種生物。但是媽媽們沒有超能力！問題就在於當我們付出了那麼多、那麼忙的同時，也迷失了自我，並且隨之耗盡了自己所有的母性資源。
媽媽為什麼會心力交瘁？
大多數的媽媽都會面臨如此的兩難困境：若要當個最盡責的母親，妳得成為最完美的自己，美麗、熱情、幽默、有活力、有創意、睿智、勇氣十足、善於自省和可信賴。然而，太常去做完美的母親，會讓妳人格中至關重要的部分感到自己多餘並且被忽視，這樣持續下去，妳會開始失去朝氣，某些在妳內心深處的東西就死掉了。
想一想：為什麼有那麼多不開心的媽媽？這好像已成了一種全國性的流行病。當媽媽們聚在一起時，會唱〈What a Wonderful World〉這首歌嗎？也許不。這可是個好機會，媽媽們聚在一起，可以抱怨丈夫、孩子和其他所有的事情。
在我們之中有許多人都過著自己小時候夢想的生活：妳有房子、伴侶、工作和小孩；妳想要一個女兒，並且也有了一個。可是，為何如今妳卻無法樂在其中呢？
如果妳沒那麼喜歡妳的女兒，或是沒那麼享受有小孩之後的生活，不是妳的錯。「母親」這個身分被賦予了錯誤的期待，無效的教養觀在我們的文化裡生了根，對所有人都影響甚鉅。
並不是我們當媽媽的選擇去接受這些刻板印象，而是我們根本「繼承」了這樣的價值觀。我們對這些說法是如此熟悉，彷彿它們是神聖的經文。但實際上根本就不是！這些觀念扭曲了事實，讓所有母親走投無路，奪走了我們幸福的生活，讓我們如此緊張、忙得不可開交又心事重重，反而完全失去了與女兒相處的寶貴時間。這種刻板印象，我稱作「無效媽媽信條」。
辨識逼妳失控的四大情緒化開關
不被尊重
當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、不屑一顧、很小氣的話時，妳的情緒化開關就會被打開，因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒，她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。曾有一個媽媽這樣描述：「當我想要跟女兒說些什麼，結果她回我一句『隨便妳』就翻著白眼走掉了的時候，我強烈感到不被尊重，心裡的火氣一下就上來了。」
愧疚
當女兒沒有得到她想要的，妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。她通常以這類話語開始她的談判：「媽媽，如果妳愛我，就給我買最新款的iPhone。」這會讓妳陷入天人交戰：若妳屈服於女兒的要求，她會很高興，你卻覺得自己是一個壞媽媽；若妳駁回了她的要求，女兒會很生氣，妳仍覺得自己是一個壞媽媽。妳感覺自己被女兒誤會了。
把一切都當作理所當然
當妳覺得自己不被感激時，情緒化的開關會再次被打開。妳為女兒竭盡全力，盼望著她能對妳感恩，按照妳說的去做。然而，當她違背諾言、對妳撒謊、目中無人或者沒有信守承諾時，妳的情緒化開關就再次被打開了。
另一個媽媽說：「我控制不住火氣爆發出來，因為我覺得一切付出都是希望被感激的。但是做了她的司機、女傭，幫她協調各種人際關係之後，她連一句謝謝都不說。當我告訴她要懂得感恩，她卻扔給我一句『那本來就是媽媽應該做的。』我也跟著她變得不懂事，理智線斷掉了。」
害怕
害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。一旦被打開，一些塵封的陳年舊事就會被提出來，比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」或者：「不要犯跟我一樣的錯。」當然，也針對現在的問題，比如：「她在吸毒！」或者：「她這樣下去會變成未婚媽媽的！」並且會讓妳聯想到：「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦？如果她現在都不學好，那她將來怎麼辦？」害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關，便會帶來爆炸式的反應。因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。
成為一個可以控制局面的媽媽
對局面的控制從妳的決定開始，需要妳主動留心，記住主要問題，而不是妳和女兒的情緒化行為。這是帶有技巧性和目的性的，可以讓妳和女兒都不致失控。
掌控局面的四個步驟如下：
步驟一：事前下定決心。
決定無論今天發生什麼狀況，妳都不會捲入鬧劇之中；決定由妳來引領控制局面。預先確立自己想成為什麼樣的媽媽，想如何跟女兒做溝通，即使妳們正處於情緒衝突高峰。
妳可以透過描繪妳所想要達成的來下定決心，比如：「我想要自己在面對挑戰時，夠強大、有愛心、有耐性、專注和聰慧。」或者：「即使在和女兒有衝突的時候，我也希望自己能享受與她在一起的時光，將她的美好優點、特殊天賦和驚人的復原力深印腦海。」
在這整個過程中，妳是女兒的榜樣。妳要向她展現，當面對不同意見時，如何進行自我控制，如何尊敬他人，如何獲得力量；妳要向她示範，妳希望她怎麼做，如何對待妳。
步驟二：保持連結。
其實，我們一直都在嘗試控制局面，因為保持連結就是方法之一。每天去覺察、建立與女兒之間的正向連結，這些美好經歷會幫助妳們度過難關。
步驟三：預作考慮，提前準備。
掌控局面需要主動性。妳需要預先設想女兒在什麼情況下會急躁，會有壓力，比如：學期末時，或者失戀、分手了。在女兒被邊緣系統控制時，妳需要辨識出這些信號。事先設想好這些，能夠幫助妳做好心理準備，拿出保護自己的盾牌，不讓女兒情緒化行為的飛鏢傷到自己的心。預作考慮，提前準備，可以讓妳站穩腳步，頭腦清晰。
步驟四：等待最佳時機。
如果妳和女兒其中之一正處於非常情緒化的狀態，就不是解決問題的好時機。妳需要等待最佳時機，當妳們母女倆都冷靜下來之後，再次提起並處理這個棘手的問題。妳的目的不是懲罰、貶低女兒，或者讓她回到她應該待的位置，而是給予她能力，鍛鍊她自我控制，學會做明智的決定，回望過去的錯誤，激發她努力向前。
