在「盡責母親」與「完美自己」間搏鬥 你累了嗎?


孩子到了一定的年紀越來越不受控,讓許多做媽媽的身心俱疲。(圖片來源/PhotoAC)

作者簡介

柯琳.歐葛蕾迪 Colleen O'Grady


她是美國休士頓大學「德州心理科學研究所家庭研究中心」主任,有二十五年豐富經歷的婚姻與家族治療師,協助過上千對母女圓滿解決相處問題。同時,她也是一個女兒的母親。

她從同為母親的經驗出發,以其豐富的心理專業背景,幫助了許許多多的母親們重建與女兒的關係,傳授實用的方法,陪伴母親化解內心的緊張、衝突、焦慮和情緒化,並學會真正有效的溝通和教養方式,與女兒一同成長。

不斷地爭吵、得盯著女兒做功課、聽女兒講她和朋友還有同學的各種八卦、躺在床上了還在為孩子擔心……所有這些事都令我們感到心力交瘁,但這些只是其中一部分的原因。

還有其他原因,不過,與我們十幾歲的女兒毫無關係。我們有孩子、伴侶、整個大家庭和朋友,我們被年邁的父母、經濟壓力、工作、家庭責任和人際關係的壓力所迫。生活中還可能出現我們不願承受的挫折,像是離婚、失業或重大疾病。

母親,真的是非常神奇的一種生物。但是媽媽們沒有超能力!問題就在於當我們付出了那麼多、那麼忙的同時,也迷失了自我,並且隨之耗盡了自己所有的母性資源。

媽媽為什麼會心力交瘁?

大多數的媽媽都會面臨如此的兩難困境:若要當個最盡責的母親,妳得成為最完美的自己,美麗、熱情、幽默、有活力、有創意、睿智、勇氣十足、善於自省和可信賴。然而,太常去做完美的母親,會讓妳人格中至關重要的部分感到自己多餘並且被忽視,這樣持續下去,妳會開始失去朝氣,某些在妳內心深處的東西就死掉了。

想一想:為什麼有那麼多不開心的媽媽?這好像已成了一種全國性的流行病。當媽媽們聚在一起時,會唱〈What a Wonderful World〉這首歌嗎?也許不。這可是個好機會,媽媽們聚在一起,可以抱怨丈夫、孩子和其他所有的事情。

在我們之中有許多人都過著自己小時候夢想的生活:妳有房子、伴侶、工作和小孩;妳想要一個女兒,並且也有了一個。可是,為何如今妳卻無法樂在其中呢?

如果妳沒那麼喜歡妳的女兒,或是沒那麼享受有小孩之後的生活,不是妳的錯。「母親」這個身分被賦予了錯誤的期待,無效的教養觀在我們的文化裡生了根,對所有人都影響甚鉅。

並不是我們當媽媽的選擇去接受這些刻板印象,而是我們根本「繼承」了這樣的價值觀。我們對這些說法是如此熟悉,彷彿它們是神聖的經文。但實際上根本就不是!這些觀念扭曲了事實,讓所有母親走投無路,奪走了我們幸福的生活,讓我們如此緊張、忙得不可開交又心事重重,反而完全失去了與女兒相處的寶貴時間。這種刻板印象,我稱作「無效媽媽信條」。

辨識逼妳失控的四大情緒化開關

不被尊重

當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、不屑一顧、很小氣的話時,妳的情緒化開關就會被打開,因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒,她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。曾有一個媽媽這樣描述:「當我想要跟女兒說些什麼,結果她回我一句『隨便妳』就翻著白眼走掉了的時候,我強烈感到不被尊重,心裡的火氣一下就上來了。」

愧疚

當女兒沒有得到她想要的,妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。她通常以這類話語開始她的談判:「媽媽,如果妳愛我,就給我買最新款的iPhone。」這會讓妳陷入天人交戰:若妳屈服於女兒的要求,她會很高興,你卻覺得自己是一個壞媽媽;若妳駁回了她的要求,女兒會很生氣,妳仍覺得自己是一個壞媽媽。妳感覺自己被女兒誤會了。

把一切都當作理所當然

當妳覺得自己不被感激時,情緒化的開關會再次被打開。妳為女兒竭盡全力,盼望著她能對妳感恩,按照妳說的去做。然而,當她違背諾言、對妳撒謊、目中無人或者沒有信守承諾時,妳的情緒化開關就再次被打開了。

另一個媽媽說:「我控制不住火氣爆發出來,因為我覺得一切付出都是希望被感激的。但是做了她的司機、女傭,幫她協調各種人際關係之後,她連一句謝謝都不說。當我告訴她要懂得感恩,她卻扔給我一句『那本來就是媽媽應該做的。』我也跟著她變得不懂事,理智線斷掉了。」

害怕

害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。一旦被打開,一些塵封的陳年舊事就會被提出來,比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」或者:「不要犯跟我一樣的錯。」當然,也針對現在的問題,比如:「她在吸毒!」或者:「她這樣下去會變成未婚媽媽的!」並且會讓妳聯想到:「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦?如果她現在都不學好,那她將來怎麼辦?」害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關,便會帶來爆炸式的反應。因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。

成為一個可以控制局面的媽媽

對局面的控制從妳的決定開始,需要妳主動留心,記住主要問題,而不是妳和女兒的情緒化行為。這是帶有技巧性和目的性的,可以讓妳和女兒都不致失控。

掌控局面的四個步驟如下:

步驟一:事前下定決心。

決定無論今天發生什麼狀況,妳都不會捲入鬧劇之中;決定由妳來引領控制局面。預先確立自己想成為什麼樣的媽媽,想如何跟女兒做溝通,即使妳們正處於情緒衝突高峰。

妳可以透過描繪妳所想要達成的來下定決心,比如:「我想要自己在面對挑戰時,夠強大、有愛心、有耐性、專注和聰慧。」或者:「即使在和女兒有衝突的時候,我也希望自己能享受與她在一起的時光,將她的美好優點、特殊天賦和驚人的復原力深印腦海。」

在這整個過程中,妳是女兒的榜樣。妳要向她展現,當面對不同意見時,如何進行自我控制,如何尊敬他人,如何獲得力量;妳要向她示範,妳希望她怎麼做,如何對待妳。

步驟二:保持連結。

其實,我們一直都在嘗試控制局面,因為保持連結就是方法之一。每天去覺察、建立與女兒之間的正向連結,這些美好經歷會幫助妳們度過難關。

步驟三:預作考慮,提前準備。

掌控局面需要主動性。妳需要預先設想女兒在什麼情況下會急躁,會有壓力,比如:學期末時,或者失戀、分手了。在女兒被邊緣系統控制時,妳需要辨識出這些信號。事先設想好這些,能夠幫助妳做好心理準備,拿出保護自己的盾牌,不讓女兒情緒化行為的飛鏢傷到自己的心。預作考慮,提前準備,可以讓妳站穩腳步,頭腦清晰。

步驟四:等待最佳時機。

如果妳和女兒其中之一正處於非常情緒化的狀態,就不是解決問題的好時機。妳需要等待最佳時機,當妳們母女倆都冷靜下來之後,再次提起並處理這個棘手的問題。妳的目的不是懲罰、貶低女兒,或者讓她回到她應該待的位置,而是給予她能力,鍛鍊她自我控制,學會做明智的決定,回望過去的錯誤,激發她努力向前。