近期網紅Joeman與前女友蕭伊的感情風波持續受到關注，隨著雙方過去對話曝光，外界聚焦於交往期間的隱瞞、與其他女性往來等爭議。Joeman也公開道歉，坦言自己在這段感情中「有很多做錯的地方」，並承認自己不是一個好的感情對象。
事件引發討論的，不只是「劈腿」兩個字，更包括蕭伊曾要求進行性病檢查，以及她透露自己在這段關係中的受傷感。當一個人原本以為自己正走在一段可能邁向婚姻、家庭的感情裡，最後卻發現雙方對關係的認知並不相同，受到的衝擊往往不只是失戀，還可能包括信任、安全感、自尊，甚至對未來想像的崩解。
看到Joeman的事件，很多人不禁想問：一個人如果反覆出軌，究竟是品格問題、心理問題，還是精神疾病？所謂「慣性出軌」，到底有沒有可能改變？
精神科醫師楊聰財接受《信傳媒》訪問時指出，首先必須釐清，「出軌本身並不是精神疾病，也不能因為一個人反覆不忠，就直接替他貼上精神疾病的標籤。」
他表示，不忠行為背後可能涉及人格特質、依附關係、衝動控制、情緒調節、親密關係能力、自我價值感等因素，也可能單純是個人的價值觀與責任選擇。
「有些人不是生病，而是沒有學會為自己的行為負責；有些人明知道行為會傷害伴侶，仍選擇滿足當下慾望；也有人確實存在需要進一步評估的心理困擾，三者不能混為一談。」
一再出軌，可能形成固定行為模式
如果一個人的狀況不是偶發一次，而是反覆出現「認識新對象、曖昧、隱瞞、出軌、被發現、道歉、承諾改變，過一段時間又重來」的循環，值得關注的就不只是某一次犯錯，而是背後是否已經形成固定的心理與行為模式。
其中一個可能因素，是對「新鮮感」的高度依賴。
楊聰財分析，一段感情剛開始時充滿期待與刺激，訊息、眼神、約會都可能帶來強烈興奮，但長期關係不可能永遠維持熱戀期。當感情逐漸進入日常，從心跳加速變成柴米油鹽，有些人可能開始覺得無聊，進而尋找下一段刺激。
這不一定代表「更愛別人」，而可能反映一個人對新鮮感的依賴程度較高，難以接受親密關係必然存在的平淡與磨合。
另一種可能，是透過他人的喜歡確認自己的價值。
楊聰財表示，有些人外在條件很好，事業成功、經濟能力佳、外貌或社會地位也具有優勢，身邊從來不缺追求者，但內心深處卻可能存在「我夠不夠好」的不安全感，因此不斷透過異性的注意、追求甚至征服感，確認自己仍具有魅力。
「還有人喜歡我」、「我還追得到別人」，可能成為自我價值的證明。
但問題是，外界的肯定永遠填不滿內在的不安全感。「很多人喜歡我」和「我真正相信自己值得被愛」，其實是兩回事。
此外，反覆出軌也可能反映一個人的親密關係能力不足。楊聰財指出，談戀愛不只有浪漫與吸引力，真正長久的關係還需要溝通、承諾、界線、同理心、衝突處理、延遲滿足，以及承擔責任的能力。
「成熟的人並不是沒有誘惑，而是知道『我可以有慾望，但不代表我一定要按照慾望行動』。」當一個人有誘惑時仍能想到伴侶感受，才是把感情從「感覺」轉化為「責任」。
名氣、財富、權力，也可能放大「不用負責」的錯覺
楊聰財進一步分析，從心理與社會環境來看，當一個人擁有名氣、財富、外貌或社會地位，長期受到他人肯定，也可能逐漸形成「事情最後總能解決」的錯覺。
例如認為只要道歉就能被原諒，即使關係結束也能重新開始，甚至覺得自己總會有下一個選擇。
但真正的成熟恰恰相反，「一個人擁有的資源越多，越需要知道自己的行為可能對別人造成多大的影響，也越需要為自己的選擇負責。」
因此，判斷一個人的心理成熟度，不能只看他有多少人喜歡，而要看他如何面對誘惑、處理界線，以及犯錯之後是否真正願意承擔後果。
出軌不只是感情問題，也牽涉性健康
此次事件中，「性病檢查」之所以引發關注，也凸顯多重性伴侶可能帶來的健康風險。
楊聰財指出，當親密關係涉及多重性伴侶，而伴侶彼此又缺乏透明溝通時，就可能增加性傳染病暴露的風險。因此，在合理懷疑伴侶存在多重性接觸的情況下，進行適當的性健康評估，是一種風險管理，而不是對另一半的指控。
但他也強調，接受性病檢查並不代表「一定感染性病」，而是透過檢查釐清健康狀況。
換句話說，性忠誠不只是道德問題，也涉及伴侶彼此的健康與知情權。
慣性出軌能不能改？先找到「出軌前的那一刻」
如果一個人已經反覆出軌，能不能改變？楊聰財表示，答案是「有可能」，但不能期待靠一顆藥就解決。
因為出軌本身不是一種可以直接吃藥治療的疾病，若背後存在心理困擾，比較重要的是透過心理治療或相關專業協助，理解行為背後的需求與模式。
第一步，是承認自己真的有問題。
「男人都會犯錯」、「只是一次」、「她太敏感」、「如果伴侶對我好一點，我就不會這樣」，都可能成為責任外推。如果一個人始終認為問題都在別人身上，改變自然很難開始。
第二步，則是找出「出軌前的那一刻」。
心理治療不只是問「你為什麼出軌」，還要往前追問：出軌之前發生了什麼？是夫妻吵架、工作壓力、喝酒、孤單、生活無聊、受到某個人的崇拜，還是突然需要證明自己的魅力？
楊聰財指出，真正的出軌往往不是突然發生，而是在跨越最後一道底線之前，就已經出現一連串選擇，包括刪除訊息、隱瞞行程、刻意維持曖昧、合理化自己的行為，甚至對伴侶說謊。
因此，真正需要改變的，不只是最後一次出軌，而是前面一次又一次「我可以再跨一步」的心理歷程。
第三步，則是重新學習延遲滿足。
「我想要，不代表我現在就必須得到。」楊聰財指出，這是心理成熟的重要能力。受到誘惑時可以選擇離開，覺得關係無聊可以嘗試溝通，而不是立刻尋找下一個人。
婚姻與長期關係本來就是一種長期投資，今天不高興，不能因此傷害對方；今天遇到誘惑，也不能因此背叛承諾。
真正的道歉，不只是說一句「對不起」
反覆出軌的人如果要修復關係，還必須重新建立同理心。
楊聰財指出，很多人道歉時，注意力仍放在「我做錯了什麼」，但真正重要的是進一步理解：「我的行為讓另一個人失去了什麼？」
對方可能失去的是信任、安全感、自尊、時間，甚至對愛情的信念。
因此，一句「對不起，我錯了」，和真正理解伴侶所承受的傷害，是完全不同的兩件事。
真正的修復，也不只是承諾「我再也不會犯」，而是讓對方從日後的行動中，看見界線、透明度與責任感。
人真正需要戒掉的，可能不是「其他女人」
楊聰財舉例，假設一名已婚男性多年來反覆發生婚外關係，每次被發現後都道歉、承諾改變，最後決定接受心理諮商。若心理師只問「你為什麼這麼愛女人」，可能很難找到問題核心。
但如果往回追蹤每一次出軌前的生活，就可能發現，第一次發生在事業成功、受到大量肯定的時候；第二次是在夫妻關係冷淡、覺得自己不被需要時；第三次則是在工作壓力極大、迫切需要被崇拜時。
深入分析後才可能發現，他真正追求的未必只是性，而是「我很重要」、「我很有魅力」、「有人需要我」的感覺。
這也意味著，他真正需要改變的，未必只是與異性的互動，而是那個必須透過別人的崇拜，才能確認自身價值的自己。
沒有人能保證一輩子沒有誘惑
楊聰財強調，如果把「根治」定義為從此一輩子不會受到任何誘惑，沒有人能保證。但如果所謂的改變，是從「我不知道自己為什麼一次又一次犯錯」，走到「我開始理解自己、控制自己、尊重伴侶、承擔後果」，就有可能建立新的關係模式。
前提是，本人必須願意改變。
「伴侶可以陪伴，但不能替他改變；心理師可以協助，但不能替他負責；家人可以勸告，但不能替他成熟。」
最終能不能改變，仍取決於當事人是否願意面對自己。
因此，與其一直追問「他到底愛不愛對方」，不如問一個更重要的問題：他有沒有能力把愛變成責任？
一個人可能愛你，也可能傷害你；可能曾經真心想與你走下去，也可能同時做出背叛你的行為。人的情感本來就複雜。
但楊聰財強調，愛是一種感覺，責任是一種選擇；感覺會改變，選擇卻會決定一段關係能否長久。
選擇伴侶，不只看他有多愛你
Joeman事件讓大眾看見的是劈腿、謊言與關係破裂，但從心理健康角度，也可以把它視為一堂親密關係的公開課。
楊聰財提醒，選擇伴侶時，不妨觀察幾件事：他如何面對誘惑？如何處理衝突？會不會說謊？犯錯後是否願意負責？是否尊重別人的界線？當沒有人看見時，他是否仍願意做正確的事情？
真正的人品，往往不是在人群中展現，而是在沒有人知道的時候。
「一個人可以很成功，卻不一定成熟；可以很有錢，卻不一定懂得愛；可以有很多人喜歡，卻仍然不知道如何珍惜一個真正愛自己的人。」
一段關係真正珍貴的，也從來不是「我有沒有能力找到下一個」，而是當我明明擁有其他選擇，仍然願意守住自己的承諾。
楊聰財提醒，如果真的犯錯，重要的也不只是把自己罵到一無是處，而是誠實問自己：「我到底哪裡出了問題？為什麼一次又一次做出相同的選擇？我想成為什麼樣的人？」
真正的改變，從來不是一句「我再也不犯錯」，而是從「我終於願意誠實面對自己」開始。
有些人直到失去，才明白真心難得；但如果願意從失去中學會成長，一段失敗的關係，也可能成為重新認識自己的起點。
人生最難的功課，不是得到更多，而是在擁有很多之後，仍然知道什麼值得珍惜。
