全球AI晶片龍頭輝達（NVIDIA）執行長黃仁勳坦承婚姻不忠，引發外界關注。
不少人好奇，事業如此成功、擁有財富與社會地位的人，為何容易發生婚外情？難道事業成就與感情忠誠之間存在某種心理衝突？
精神科醫師楊聰財接受《信傳媒》訪問時指出，高成就者在心理層面可能存在5種值得觀察的出軌風險機制，「包括強烈的成就動機、權力帶來的例外心理、渴望外界肯定、追求新鮮刺激，以及將家庭與感情切割的分隔心理。」
不過，他強調，這些只是心理學上的可能因素，並非對特定當事人的臨床診斷，也不能將婚外情直接與人格障礙畫上等號。
高成就者為何仍可能出軌？醫揭5大心理機制
1. 成就動機強烈，習慣挑戰不可能，穩定關係反而顯得平淡
楊聰財指出，部分高成就者具有強烈的成就動機，習慣設定高難度目標、不喜歡輸給別人，也樂於挑戰一般人認為不可能完成的任務。「這樣的特質有助於在職場上不斷突破，但若將相同心態帶入親密關係，可能對熟悉、穩定的感情逐漸失去新鮮感，轉而受到未知與新奇事物吸引。」
不過楊聰財提醒，成就動機強並不代表比較容易出軌，真正需要留意的是，當追求新奇的慾望缺乏適當界線時，可能讓人忽略原有的承諾。「職場上的冒險精神是優勢，感情中的界線失守卻可能是代價。」
2. 權力感作祟，容易產生例外心理，認為自己值得特殊待遇
第二種是權力帶來的「例外心理」。楊聰財分析，部分長期處於高位、掌握資源與決策權的人，可能逐漸認為自己承受更大的壓力、付出更多努力，因此理應享有一般人沒有的特殊待遇。
「如果長期處於眾星拱月的環境，周遭的人習慣順從，缺乏願意直接指出問題、說真話的對象，也可能讓當事人逐漸失去自我檢視能力，低估自身行為對他人造成的傷害。」
然而，楊聰財也提醒，有權力、自信或高度成就，並不等於患有自戀型人格障礙，不能僅憑婚外情或個人行為，就替當事人貼上精神疾病標籤。
3. 渴望外界肯定，成功人士也需要被欣賞、被理解
第三種可能機制是對外界肯定的需求。楊聰財指出，事業成功不代表一個人不再需要情感支持，即使擁有財富、地位與成就，內心仍可能渴望被欣賞、被理解，甚至希望有人能夠不看重自己的職位與身分，單純地接納自己。
「當一個人在職場上長期承擔領導責任，習慣被期待、被要求，卻缺乏情緒交流與情感支持時，外界提供的關注、讚美與理解，便可能帶來額外吸引力。」
他提到，尤其當婚姻關係逐漸轉為日常生活中的責任分工，缺乏情感交流時，如果沒有適當溝通，便可能讓人向婚姻之外尋求被需要的感覺。
4. 追求刺激與新鮮感，曖昧未知帶來獎賞，卻不等於真愛
第四種是刺激尋求與大腦獎賞機制。楊聰財表示，新關係中的曖昧、期待與未知，可能帶來強烈的興奮感，大腦獎賞系統也會參與其中，讓人感受到新鮮、愉悅與滿足。
然而，這種短暫的刺激不一定代表真正的愛情，也不能將婚外情簡化為「多巴胺失控」。面對誘惑時，個人如何理解承諾、是否具備自我控制能力，以及能否為自己的選擇負責，仍是重要關鍵。
楊聰財表示，換句話說，生理上的獎賞反應可以解釋為何某些行為具有吸引力，卻不能成為違背婚姻承諾的理由。
5. 「分隔心理」把家庭與婚外關係切割，低估伴侶受到的傷害
第五種則是「分隔心理」（Compartmentalization），也就是將不同生活領域切割處理，讓彼此看似不相關。
楊聰財指出，有些人可能將工作、家庭與婚外關係分開看待，甚至告訴自己「這不會影響家庭」、「只要不讓伴侶知道，就不會造成傷害」，藉此降低內心的道德衝突。
但這種自我合理化，往往忽略婚姻中的信任與承諾並不能真正切割。「一旦婚外情曝光，伴侶仍可能面臨信任崩解、情緒受創，甚至影響家庭關係與生活安全感。」
權力越大越要守住界線！成功不等於人格成熟
為什麼高權力者有時更容易忽略行為後果？楊聰財認為，除了擁有較多社交機會，長期處於權力核心的人，也可能面臨「回饋失衡」問題：身邊的人不敢提出反對意見，讓當事人較難獲得真實回饋。
此外，過往的成功經驗也可能累積過度自信，使人誤以為自己有能力掌控各種複雜關係，甚至認為能夠控制婚外情帶來的後果。
楊聰財進一步指出，從心理層面來看，自戀傾向、衝動性、高刺激尋求、不安全依附，以及責任感等特質，都可能影響一個人如何面對親密關係與誘惑，但這些特質並不等於人格障礙，婚外情本身也不是任何精神疾病的診斷標準。
楊聰財強調，「分析一個人的行為，應從生理、心理、社會及精神靈性等多個面向理解，包括工作壓力、睡眠狀態、情感孤獨、肯定需求、社交機會與個人價值觀等，都可能參與其中，但任何心理因素都不能取代個人對行為的責任。」
遭遇伴侶背叛怎麼辦？先穩定情緒，再決定是否修復關係
如果發現伴侶有婚外情，楊聰財建議，受傷的一方不必急著做出離婚或原諒的決定，應先處理失眠、焦慮、憤怒與情緒混亂等反應，必要時尋求精神科醫師或心理專業人員協助。
其次，應盡可能釐清已經確認的事實與個人猜測，避免在情緒高度激動時做出難以挽回的決定，也不能將婚姻中原本存在的問題，當成合理化出軌行為的理由。
至於關係是否有機會修復，楊聰財建議可以觀察對方是否真正停止不當關係、願意誠實溝通、接受必要的關係界線，並理解伴侶受到的傷害，持續透過具體行動重建信任。若雙方都有修復意願，也可以尋求伴侶諮商協助。
但楊聰財也提醒，婚姻修復並非唯一答案，受傷的一方有權決定是否原諒、是否繼續這段關係，不應被迫承擔修復婚姻的全部責任。
針對黃仁勳事件，他認為，應將當事人已公開承認的婚姻不忠，與其他尚待調查的相關疑點分開討論，不宜因新聞中的性別、職業或背景，就對任何人進行人格推論。
「事業成功需要能力，婚姻幸福需要經營，而人格成熟需要自律、同理、誠信與責任感。」楊聰財強調，真正的成熟不是生活中完全沒有誘惑，而是在擁有能力與機會時，仍清楚知道自己的界線，並願意為選擇承擔責任。
