我女兒已離家獨立生活，家裡仍不時收到她的個人信件；有一天，我把信放到女兒房裡，無意中瞥見一句拉丁箴言「esse quam videri」。這句箴言是女兒幾年前寫在一張黃綠色的便利貼上，並貼在書架一角。我拿起字典查了一下，字典寫著：「追求真實，而非表象」。
後來，我傳了一則訊息給女兒，問她對於某個敏感議題的意見。她回傳給我：「你做你（You do You）。」這寥寥數語對她有特殊意義，但我看不懂，於是上網搜尋流行俚語解釋：「按你平常的方法行事，不多做、也不少做。」就和其他無數古典文學學生與饒舌樂粉絲一樣，我女兒不僅了解同理、同頻（attunement）與慈悲是什麼，而且付諸實踐。
同理、同頻與慈悲三個普遍性的主題，是構成富含智慧與慈悲世界觀的重要基石，雖然彼此常被替換使用，但其實各自有獨特意涵。同理是從旁觀者的觀點了解事情的樣貌與感受；同頻指的是被他人看見與了解的感受；理解他人的觀點、了解他人的感受，並以智慧和善意回應，就是慈悲。
這三個主題區別甚微，但在現實生活的人際關係裡，細分區別是有意義的。舉例來說，孩子可能同理別人（了解另一個人的想法與感受），但假如他們不與對方連結，同頻（對方不覺得被看見與了解）或慈悲（孩子沒有以智慧與善意回應對方）就不存在。孩子可能與某個人的痛苦深刻連結，以致於也和對方一起痛苦（他們同理，而且與對方的體驗同頻），然而假若他們完全被捲入他人的感受當中，以致於無法客觀的看見發生的事並加以回應，就無法以慈悲回應對方。女兒回覆我時，她讓我知道她看見並了解我要處理的難題（她同理了），我覺得被看見與理解了（我們之間同頻了），而她出於慈悲鼓勵我做自己。
父母不需完美， 只要夠好
了解與分擔另一個人的感受，是同頻與慈悲的先決條件；因此，同理心是通往同頻與慈悲的入口。貝利在《有意識的訓練》解釋道，孩子同理他人的能力在童年早期就會出現，並一直發展到青少年階段。在六歲之前，孩子看得出朋友心情不好，但他們表達安慰與同情心的方式，可能對朋友不太有幫助，因為他幾乎完全從自己的觀點看世界。在六歲到九歲之間，孩子同理朋友與家人的能力變得比較有交互性，即使範圍仍顯狹隘，但已能聚焦於令他們有共鳴的特定情況。到了前青春期，孩子開始能推斷與同理不同時代、地點與文化的人。
當年紀較大的孩子與青少年以開放的心，與另一個人的內在世界同頻，而對方也覺得被看見與理解了，此時孩子就展現了人際同頻。然而，「同頻」一詞大多被用來指父母對孩子的回應，而非孩子對父母或朋友的回應。它也常與「依附」（attachment）一詞同時出現，用來描述親子間的情感關係。依附且同頻的關係會產生深刻且持久的情感聯繫，超越時空的限制，連結孩子與父母的心。孩子對父母或照顧者的牢固依附，可以給孩子基本的心理安全感，有了安全感為後盾，孩子就能自信踏入核心家庭之外的世界冒險。
孩子長大成人後如何看世界，以及如何自處，受許多因素影響，包括遺傳、性情與智商。孩子會長成什麼樣的大人，主要取決於早期人生經驗，父母可能會因此覺得責任重大，即使他們在理性層面明白，完美的父母並不存在，最理想的父母充其量也只能算是做得還行而已。
年幼的孩子若能對父母的小失職做出適當回應，例如當父母發脾氣、遲到或忘了事情時，能夠坦然接受現實，他們就能變得更堅強與自動自發。小兒科醫師與兒童心理分析師溫尼考特（D. W. Winnicott）提出了「夠好的母親」一詞。他解釋說，夠好的母親：「一開始幾乎完全配合寶寶需求，但隨著孩子成長，她會因應孩子愈來愈有能力適應她的失職，逐漸降低配合孩子的程度。母親不再配合孩子的每個需求，有助於孩子適應外面的世界。」即使是最愛孩子且最講理的父母，也無法時時刻刻百分百與孩子同頻。所幸，父母不需要變得完美，只要夠好就好。犯錯不只沒關係，而且在預期之中；重要的是，父母要與孩子好好討論這些錯誤，以彌補他們犯的錯。
愛普斯坦（Mark Epstein）醫師創作多本關於靜心與心理分析的著作，他在《日常生活中的心理創傷》（The Trauma of Everyday Life）提到了夠好的教養與夠好的靜心之間的關聯：「採取穩定的靜心坐姿，就像與孩子保持同頻的父母所展現的穩定性，能夠激發心智固有的潛能，假如父母以夠好的方式適當的放任，心智潛能就會自然發展。」愛普斯坦所指的靜心坐姿，是「內在同頻」的例子（相對於「人際同頻」）。
就像聚焦式與廣泛式注意力的關係一樣，將內在同頻與人際同頻視為不同的兩件事，也是一種誤解，雖然這種區分有助於理解觀念。如同聚焦式注意力被包含在廣泛式注意力之內，內在同頻也被包含在人際同頻之內；當父母的心與孩子同在，不僅能與孩子的內在體驗同頻，也與自己的內在體驗同頻。人際與內在同頻隨時隨地都在發生，不論在家庭關係之內或之外，皆是如此。籃球隊員進行比賽時，他們不僅與隊友彼此同頻，也與自己同頻，演員在喜劇小品中即興演出也是如此。
向年幼的孩子解釋，正念就是「帶著善意注意到我、別人和這個世界」，可讓孩子練習分辨自己與他人的區別，即使孩子的心理發展仍在自我中心（egocentric）階段。接下來兩個遊戲，同樣有助於年幼的孩子以符合發展程度的方式，分辨自己與他人的區別。
覺察自己與別人的關係—「待在你的泡泡裡」練習
想像有個大泡泡把自己包起來，待在裡頭，用這種方式覺察身體與別人和其他東西之間的關係。
生活能力：聚焦力、關懷力、連結力
適合年齡：年幼的孩子
練習步驟：
1.表達重點：你可以告訴我泡泡長什麼樣子嗎？
2.在周圍做一個想像出來的泡泡。用食指在你身體四周畫一個想像的圓圈。然後，把手掌向外沿著圓圈上下左右移動，好像在探索泡泡的邊緣一樣。最後，假裝在裝飾你的泡泡，並向孩子說明如何裝飾泡泡。
3.表達重點：做一個你自己的泡泡。可以讓我知道泡泡在哪裡嗎？ 長什麼樣子？ 用你的手掌假裝測試孩子的泡泡邊緣在哪裡。
4.接下來玩其他正念遊戲時，提醒孩子要檢查自己的泡泡。
小提示：
1.為幫助年幼的孩子發展自制力，請他們試著把手掌盡量向你的手掌靠近，但不能互相碰觸到。接著請他們試著把肩膀盡量向你的肩膀靠近，但不能互相碰觸到，然後是手肘。提醒孩子動作要小心，不要把自己的（或你的）泡泡弄破了。
下一個遊戲「傳遞杯子」，就和「氣球手臂」、「時鐘滴答搖擺」、「拉拉鍊」與「待在你的泡泡裡」一樣，用好玩的方式讓年幼的孩子培養專注力，同時練習覺知自己的身體如何在空間中移動。
「傳遞杯子」遊戲一方面鼓勵團隊合作與協調，一方面透過孩子覺察自己與別人的關係（手臂、腿、手掌、手肘），與物品的關係（桌子、椅子、裝水的杯子），以及動作的特點（快、慢、流暢、斷斷續續），來培養年幼孩子對身體的覺知。準備一個不會打破的杯子，把水裝到離杯緣約二‧五公分的位置。
發展團隊關係與身體覺知—「傳遞杯子」練習
發揮團隊精神，注意周遭發生了什麼事。與孩子一同傳遞裝了水的杯子，而且不要把水灑出來。先睜開眼睛玩一次，然後再閉上眼睛玩一次。
生活能力：聚焦力、關懷力、連結力
適合年齡：年幼的孩子
練習步驟：
1.把杯子傳給別人，而且不能把水灑出來。要注意哪些地方，才不會把水灑出來？ 看著杯子和別人、感覺手的動作、慢慢移動手臂。
2.準備好就開始。讓孩子兩人一組，協助他們安靜的把水杯傳給對面的人，來回練習兩、三次，或是圍成一個圓圈進行。
3.請孩子試試看，能不能閉著眼睛傳遞杯子。假如不能說話或看不見，讓注意哪些事情？ 像是衣服摩擦發出的聲音、感覺坐在隔壁的人有什麼動作、杯子在手中的感覺。協助孩子閉著眼睛安靜傳遞水杯。
小提示：
1.如果對象是非常年幼的孩子，先用鎖好瓶蓋的水瓶練習。練習幾次後，再改成傳遞無蓋的水杯。
2.杯子裡的水要夠多，讓不把水灑出來具有一定難度，但也不能太多，以致於無法順利完成遊戲。
3.若是團體活動，就讓孩子圍坐成一個圓圈。第一回合結束後，就換個方向傳遞杯子。
接下來一系列遊戲中，孩子會應用從內省式遊戲學到的生活能力與主題，與朋友和家人溝通。
